Tatil sezonu yaklaşıyor ve onunla birlikte neşeye ve bağlantıya odaklanmanın zamanı da geliyor. Çoğu kişi için bu, yıl boyunca işe ara vermek, geniş aileyle vakit geçirmek ve yemek ve gelenekler üzerinden bağlantı kurmak için tek fırsattır. Ancak kederle yüzleşen insanlar için durum her zaman böyle değildir.
“Yılın en güzel zamanı olması gerekiyordu, [but it] Florida’da yaşayan 29 yaşındaki Hollie, PS’ye şunları söylüyor: “aynı zamanda hayatımın en kötü dönemiydi.” Tatillerde sevdiğim biri vardı ama bu aynı zamanda babamın vefat ettiği yılın aynı zamanıydı, bu yüzden her yıl giderek iyileşiyorum.”
Bazıları yasın zamanla hafifleyeceğini düşünse de Hollie, yasın aslında sadece değiştiğini söylüyor. “Yas arttıkça uzaklaşmak da uzaklaşıyor. Yaşım ilerledikçe babamla yapacağım yeni gelenekleri düşünüyorum” diyor. “Birlikte tezahürat yapma, Atlantic Metropolis’de puro içme veya kumar oynama ve Kanadalıların yetişkin çocuklarıyla tatilde yapmaktan hoşlandıkları diğer şeyleri yapma şansımız hiç olmadı. Babamla karmaşık bir ilişkim vardı ve onun ölümü ani oldu, bu yüzden yılın bu zamanı birlikte geçirdiğimiz zamanın anılarından ziyade daha fazla soruyu ve daha fazla merakı gündeme getiriyor.”
Hollie gibi 28 yaşındaki Katelyn de tatil sırasında sevdiği birini kaybetti. Katelyn’in Batı Virginia kömür yataklarından gelen mantıklı bir adam olan büyükbabası, 2015 yılının Noel Günü’nde Katelyn ve ailesinin yanındayken hastalıktan vefat etti. Katelyn, “Büyükbabamın ölümünden sonraki ilk birkaç tatil dönemi en zorlu dönemlerdi” diyor.
Noel, Katelyn’in ailesinde her zaman büyük bir olaydı ve aile, sonraki yıllarda da geleneksel Noel Arifesi partilerine devam etti, “ancak onun yokluğu, toplantılar boyunca dile getirilmeyen ancak elle tutulur bir varlıktı” diyor. “Huzur dışında bir şey olduğunu bildiğiniz bir ölümü hesaba katmak zordur ve genellikle her yıl tek buluşmamız olan büyük bir aile partisi bağlamında, nasıl olduğumuzu gündeme getirmenin zamanı hiç gelmedi. hepsi acımızı yönlendiriyor.”
Keder birçok farklı şekil alabilir. Hollie ve Katelyn’in acıları sevdikleri birinin kaybı etrafında şekilleniyor. Ancak keder aynı zamanda kan akrabalarından, dini bir topluluktan ya da karmaşık bir aile dinamiğinden yabancılaşmanın yası gibi de görünebilir. Keşke sahip olmayı dilediğiniz tatiller için hastalıkla, izolasyonla, kalp kırıklığıyla veya üzüntüyle başa çıkmak gibi görünebilir. Ancak kaybınız ne şekilde olursa olsun, yas sürecinizi desteklemenin yolları vardır.
PS, tatil sırasında kederle en iyi şekilde nasıl başa çıkılacağı konusunda ruh sağlığı ve kayıp uzmanlarıyla konuştu.
Bu Makalede Öne Çıkan Uzmanlar
Maura McInerney-Rowley bir ölüm doulasıdır ve Wellfleet, MA’da kar amacı gütmeyen bir bakımevi olan The Lily Home’un operasyon direktörüdür.
Christa Lei ilişkisel bakım ve ölüm çalışanı ve yazardır.
Tatillere Kendi Şartlarınızla Yaklaşın
Kederin enerji seviyenizi ve duygusal kapasitenizi etkilemesi normaldir ve tatil geleneklerine, etkinliklerine, partilerine ve akşam yemeklerine farklı şekilde katılmanıza izin verilir.
Ölüm doulası Maura McInerney-Rowley, “Davetleri reddetmenin veya belirli etkinliklere katılımınızı duygusal ihtiyaçlarınıza göre değiştirmenizin sorun olmadığını kabul edin” diyor. Örneğin, tatillerde ev sahipliği yapma veya yemek pişirme sorumluluklarını üstlenme eğilimindeyseniz, bunun yerine bir adım geri çekilmeyi veya daha sessiz, daha küçük bir toplantıyı tercih edebilirsiniz.
Bazı durumlarda, “rolünüzü oynamanız” veya başkalarının beklentilerini karşılamanız konusunda kendinizi baskı altında hissedebilirsiniz. Ancak başkalarını hayal kırıklığına uğratsa bile dürüst olmaktan korkmayın. McInerney-Rowley, “Sınırları belirleyerek ve sınırlamalarınızı kabul ederek, iyileşmek için alan yaratırsınız ve tatil sezonuna, benzersiz yas sürecinize yönelik şefkatli bir anlayışla yaklaşılmasını sağlarsınız” diyor. McInerney-Rowley, sınırlarınızı anlamanın aynı zamanda kendinize bakmaya, belki kendi başınıza yürüyüşe, düşünmeye zaman ayırmaya ve kişisel bakıma yatırım yapmak anlamına da geldiğini ekliyor.
“COVID’e maruz kalmayı sınırlamak için katılmama yoluyla veya ev sahipliği ve hazırlıklarda daha sınırlı bir rol oynayarak tatillere katılmak için kendi şartlarımı belirlemek, gözyaşı dökmem gerekirse biraz yer açık tutma açısından benim için gerçekten bir fark yarattı Bastırılmış duyguları açığa çıkarmak için bir veya iki tane,” diyor Katelyn.
İletişime Odaklanma
Kederin en zor kısımlarından biri, ya acıyı yaşayan kişi olarak ya da yardım etmek isteyen sevilen biri olarak bunun hakkında konuşmaktır. McInerney-Rowley, “Karşılaşabileceğiniz zorlukları ifade etmenizde ve kendiniz için gerçekçi beklentiler belirlemenizde sorun yok” diyor. Başkalarına biraz zamana veya ekstra molalara ihtiyacınız olabileceğini veya üzüntünüzün ortak ilişkinize bir yansıma olmadığını bildirerek beklentilerinizi belirlemeyi düşünün.
Sevdiğiniz birinin onuruna veya ortak bir kaybın tanınması adına tatil günlerini değiştirmeye de karar verebilirsiniz. “Ölen aile üyenizi herkesin rahat edeceği bir şekilde tatil şenliklerine dahil etme konusunda sevdiklerinizle konuşmayı düşünün. Bu, hikayeleri paylaşmayı, herkesin en sevdiği anılarla katkıda bulunacağı bir anı kavanozu oluşturmayı veya bir yansıma anı ayırmayı içerebilir. bir tatil yemeği sırasında” diyor McInerney-Rowley. Kayıp hakkında konuşmak, tatil sırasında kolektif destek ve tanınma duygusu yaratabilir.
Katelyn, büyükbabasından küçük bir bahsetmenin bile büyük bir fark yaratabileceğini söylüyor: “Takip etmeye çalışıyorum [my grandmother’s] geri kalanımızın kendi başımıza düşüneceği bir şey olarak tamamen söylenmeden bırakılması yerine, acının kabulü için küçük anlar ayırmanın bir örneği.”
Yas Tutmak İçin Fiziksel Bir Alan Yaratın
Keder aniden ortaya çıkabilir ve bunaltıcı olabilir, bu yüzden yas tutmak için fiziksel bir alan veya “kap” yaratmak çok yararlı olabilir. Profesyonel ölüm işçisi Christa Lei, bir sunak veya anma alanının birisini onurlandırmak, yansıtmak ve duygularınızı deneyimlemek için kasıtlı bir zaman sunabileceğini söylüyor.
Alanınız istediğiniz gibi görünebilir; dindar olabilir ya da olmayabilir, büyük ya da küçük, evinizde ya da dışarıda. Sevdiklerinizin bir fotoğrafını veya eşyalarını veya kişisel bir hatırayı eklemeyi seçebilirsiniz. Lei saya, “Ayrıca taze çiçeklerim var, böylece sunağa bakabilir ve kendime onun orada olduğunu hatırlatabilirim.” “Etrafa bitki koymayı veya sunağı değiştirmeyi seviyorum. Statik olması gerekmiyor. Devam eden canlı, hareketli bir çalışma olabilir.”
Lei, insanların genellikle “duyguları bırakmak” ve duygularınızla sohbet etmek için bir alan yarattığı için bir sunak alanına bakma eyleminde rahatlık bulduğunu ekliyor.
Yeni Geleneklere Açık Kalın
Gelenekler genellikle kaybın acı-tatlı kısmını temsil eder. Sevilen biriyle bağlantı kurma olanağı sunarlar ama aynı zamanda ağır duyguları da beraberinde getirebilirler. McInerney-Rowley, kederle dolu yolculuğunda, kişisel geleneklerinin zamanla annesinin ruhunu onurlandırmak ve onunla bağlantı kurmak için anlamlı yollara dönüştürülebileceğini söylüyor. “İster benzersiz bir süs yaratmak, ister onurlarına bir mum yakmak, ister en sevdikleri yemeklerden birini pişirirken hikayeler paylaşmak olsun, bu eylemler onların anılarını koruyor ve sezona sürekli bir bağlantı duygusu aşılıyor” diye ekliyor. Teselli ve bağlantı bulmak için gelenekler yeniden tanımlanabilir ve yeniden birleştirilebilir.
Babasının tatil dekorasyonlarını miras alan Hollie için de benzer bir şey oldu. Yıllarca dekorasyonlar toz toplayarak kutularda durdu. Hollie, “Onları dışarı çıkarmaktan çok korkuyordum, süs gibi küçük bir nesnenin hangi duyguları uyandıracağından çok korkuyordum. İlerlememizin büyük bir kısmı bu adımı atmaktı” diyor. “Bunun gibi bir şeyle mücadele eden herkesi bu ilk adımı atmaya teşvik ediyorum. Ama şimdi onları dışarı çıkardığım için, her yıl ona küçük bir selam vermek bana onun hâlâ tatil geleneklerimin ve deneyimlerimin bir parçası olduğunu hissettiriyor.”
Tabii ki, özellikle kayıp hala hassassa, kendinizi hemen yeni geleneklere zorlamanıza gerek yok. Ancak açık kalarak sevginin ve geleneklerin acıyı hafifletmek için nasıl genişleyebileceğini deneyimlersiniz.
Destek Arayın
Keder benzersizdir ama aynı zamanda evrenseldir. Kederinizle başa çıkmakta zorlanıyorsanız veya yalnızca bir toplulukta dayanışma bulmak istiyorsanız, ekstra destek aramayı düşünebilirsiniz.
McInerney-Rowley, “Danışmanlık veya terapi gibi profesyonel yardım aramak, duyguların karmaşıklığında gezinmek için yapılandırılmış bir alan sunabilir” diyor. “Hem çevrimiçi hem de kişisel destek grupları, sizi kederin öngörülemez doğasını anlayan diğer kişilerle buluşturarak bir topluluk duygusu sağlar.”
Gibi gruplar Keder İzni Ve Modern Kayıp birçok farklı kayıp türü için kaynak ve topluluklar sunuyoruz. Lei, 20’li, 30’lu ve 40’lı yaşlarındaki insanlar için şunları öneriyor: Akşam Yemeği Partisisanal toplantıların ve daha resmi 1:1 eşleşmelerin bir karışımını sunar. Son olarak Lei, Joan Didion’un “Sihirli Düşünce Yılı” ve Michelle Zauner’in “H Mart’ta Ağlamak” gibi kitapları ve kişisel hikayeleri birleştirmeyi de öneriyor.
McInerney-Rowley, “Tatil sırasında kederle boğuşan herkese tavsiyem, yalnız olmamanızdır ve üzgün olduğunuzda yapabileceğiniz en kötü şey, üzgün olmamaya çalışmaktır” diyor. “Kederinizi kucaklayın, ona yaslanın ve neler sunduğunu görün derim.”
